Реклама

40 страниц V « < 9 10 11 12 13 > »   
Анекдоты
leo13
сообщение 16.6.2014, 8:08
Сообщение #201





Группа: Пользователи
Сообщений: 5 118
Регистрация: 24.8.2007
Из: Дзержинск Нижегородской губернии
Пользователь №: 2 742
Спасибо сказали: 384 раз(а)





сема, вы слышали, у нас валюта меняется!
-шо, вместо гривны будет доллар?
-ни... конфеты.. сосательные..
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Poseidon
сообщение 30.6.2014, 17:40
Сообщение #202





Группа: Пользователи
Сообщений: 7 987
Регистрация: 29.5.2011
Из: Работа в ЯНАО. Проживание Бирск. РБ
Пользователь №: 42 191
Спасибо сказали: 689 раз(а)





Много текста...Но интересного.
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Беркут
сообщение 2.7.2014, 22:36
Сообщение #203





Группа: Филиал Мск
Сообщений: 4 540
Регистрация: 19.1.2008
Из: Москва т.+7(929)910-85-22
Пользователь №: 5 714
Спасибо сказали: 978 раз(а)


CиБи 27MHz: Беркут
berkut.vo



+++++++
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
+++++++
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
+++++++
Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
+++++++
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?
+++++++
- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.


Спасибо сказали:
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Большой Крыс
сообщение 11.7.2014, 21:07
Сообщение #204





Группа: Филиал Мск
Сообщений: 11 268
Регистрация: 3.7.2010
Из: заМКАДья
Пользователь №: 40 497
Спасибо сказали: 616 раз(а)


CиБи 27MHz: нет
stanislav300972



Еврей набирает номер КГБ.
- КГБ слушает.
- А у Абрама в огороде золото закопано.
- Спасибо, разберемся.
Потом набирает номер Абрама и говорит - Абрам, я договорился, огород тебе вскопают.


Спасибо сказали:
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
DIV
сообщение 12.7.2014, 20:10
Сообщение #205





Группа: Филиал Мск
Сообщений: 12 317
Регистрация: 30.1.2008
Пользователь №: 6 181
Спасибо сказали: 3881 раз(а)


CиБи 27MHz: Рация есть, ещё есть "кирпич" могу орать на 10 км! ))



"Умирает Обама.Через 40 лет ему становится скучно, и просит Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек..."


НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Poseidon
сообщение 17.7.2014, 16:16
Сообщение #206





Группа: Пользователи
Сообщений: 7 987
Регистрация: 29.5.2011
Из: Работа в ЯНАО. Проживание Бирск. РБ
Пользователь №: 42 191
Спасибо сказали: 689 раз(а)





— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…

— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

© Николай Шелепов


Спасибо сказали:
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
hunter-100
сообщение 31.7.2014, 9:08
Сообщение #207





Группа: Пользователи
Сообщений: 2 948
Регистрация: 10.10.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 487
Спасибо сказали: 517 раз(а)





****

- Мама, а правда я такая страшная?

- Сейчас ничего. А когда родилась, доктор сказал: Зашевелится, стреляйте!

****
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Poseidon
сообщение 10.8.2014, 5:06
Сообщение #208





Группа: Пользователи
Сообщений: 7 987
Регистрация: 29.5.2011
Из: Работа в ЯНАО. Проживание Бирск. РБ
Пользователь №: 42 191
Спасибо сказали: 689 раз(а)





Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&Мs в рассрочку
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!


Спасибо сказали:
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Poseidon
сообщение 14.8.2014, 10:51
Сообщение #209





Группа: Пользователи
Сообщений: 7 987
Регистрация: 29.5.2011
Из: Работа в ЯНАО. Проживание Бирск. РБ
Пользователь №: 42 191
Спасибо сказали: 689 раз(а)





Вызывают в правительство российских космонавтов.
Путин:
-На Луне были американцы, на Марс рвутся все, даже китайцы, можем опять не успеть. Мы приняли решение, что полетите сразу на Солнце!
Космонавты:
-Так мы же там сгорим!
Медведев:
-А вы что, думаете в правительстве дебилы сидят? Непосредственно к Солнцу будете подлетать ночью!
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
MiKeR
сообщение 14.8.2014, 10:54
Сообщение #210





Группа: Дозор
Сообщений: 18 385
Регистрация: 24.10.2007
Из: Санкт-Петербург, Купчино, 5этаж
Пользователь №: 3 798
Спасибо сказали: 4543 раз(а)


CиБи 27MHz: МАЙКЕР



Цитата(Poseidon @ 14.8.2014, 11:51) *

Вызывают в правительство российских космонавтов.
Путин:
-На Луне были американцы, на Марс рвутся все, даже китайцы, можем опять не успеть. Мы приняли решение, что полетите сразу на Солнце!
Космонавты:
-Так мы же там сгорим!
Медведев:
-А вы что, думаете в правительстве дебилы сидят? Непосредственно к Солнцу будете подлетать ночью!


Это лично Ваше представление этого барадатого анекдота?)
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Orlipt
сообщение 14.8.2014, 11:01
Сообщение #211





Группа: Пользователи
Сообщений: 212
Регистрация: 20.1.2011
Из: С-Пб
Пользователь №: 41 615
Спасибо сказали: 57 раз(а)





Кремлевское руководство обсуждает как изменить надпись на Мавзолее. - Давайте напишем «Вован» - подойдет и Ленину и Путину! - предлагают подхалимы. - А если после Путина будет другой достойный лидер, но не Владимир? – ревниво спрашивает Медведев. - Тогда давайте напишем «)( YILO » - любому лидеру Великой Росии подойдет
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Poseidon
сообщение 14.8.2014, 11:27
Сообщение #212





Группа: Пользователи
Сообщений: 7 987
Регистрация: 29.5.2011
Из: Работа в ЯНАО. Проживание Бирск. РБ
Пользователь №: 42 191
Спасибо сказали: 689 раз(а)





Цитата(MiKeR @ 14.8.2014, 10:54) *

Это лично Ваше представление этого барадатого анекдота?)

Даёшь анекдоту вторую жизнь! biggrin.gif
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
буль-дозер
сообщение 14.8.2014, 13:30
Сообщение #213





Группа: Пользователи
Сообщений: 7 394
Регистрация: 18.1.2010
Из: Тула
Пользователь №: 39 352
Спасибо сказали: 994 раз(а)





Цитата(Poseidon @ 14.8.2014, 12:27) *

Даёшь анекдоту вторую жизнь! biggrin.gif

Это ж сколько я новых анекдотов знаю! russian_ru.gif
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Андрей, Кунцево
сообщение 14.8.2014, 18:23
Сообщение #214





Группа: Пользователи
Сообщений: 7 129
Регистрация: 3.11.2007
Из: Москва, Кунцево
Пользователь №: 4 011
Спасибо сказали: 1188 раз(а)





Цитата(Poseidon @ 14.8.2014, 12:27) *

Даёшь анекдоту вторую жизнь! biggrin.gif

Д-а-а-а-а!
Мы этот анекдот друг другу в детском саду рассказывали!
А сейчас я пенсионер, правда, работающий...
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
hunter-100
сообщение 15.8.2014, 12:53
Сообщение #215





Группа: Пользователи
Сообщений: 2 948
Регистрация: 10.10.2007
Из: Москва
Пользователь №: 3 487
Спасибо сказали: 517 раз(а)





Цитата(Андрей, Кунцево @ 14.8.2014, 19:23) *

...А сейчас я пенсионер, правда, работающий...

Какая нахрен пенсия!? Имея такую профессию, с работы - только "вперёд ногами" (тьфу 3 раза) crazy.gif
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Poseidon
сообщение 23.8.2014, 18:36
Сообщение #216





Группа: Пользователи
Сообщений: 7 987
Регистрация: 29.5.2011
Из: Работа в ЯНАО. Проживание Бирск. РБ
Пользователь №: 42 191
Спасибо сказали: 689 раз(а)





- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Menson
сообщение 25.8.2014, 7:44
Сообщение #217





Группа: Филиал СПб
Сообщений: 6 999
Регистрация: 6.11.2007
Из: Санкт - Петербург, Купчино
Пользователь №: 4 058
Спасибо сказали: 1732 раз(а)


CиБи 27MHz: Menson
Prostomenson



Цитата(Poseidon @ 23.8.2014, 19:36) *

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Без шуток. У меня у соседей по даче два маленьких сына. Емеля и Елисей smile.gif Вот так вот.
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
Poseidon
сообщение 25.8.2014, 9:37
Сообщение #218





Группа: Пользователи
Сообщений: 7 987
Регистрация: 29.5.2011
Из: Работа в ЯНАО. Проживание Бирск. РБ
Пользователь №: 42 191
Спасибо сказали: 689 раз(а)





Цитата(Menson @ 25.8.2014, 7:44) *

Без шуток. У меня у соседей по даче два маленьких сына. Емеля и Елисей smile.gif Вот так вот.

Так значит анекдот зачётный? biggrin.gif
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
leo13
сообщение 26.8.2014, 7:07
Сообщение #219





Группа: Пользователи
Сообщений: 5 118
Регистрация: 24.8.2007
Из: Дзержинск Нижегородской губернии
Пользователь №: 2 742
Спасибо сказали: 384 раз(а)





Цитата(Poseidon @ 25.8.2014, 10:37) *

Так значит анекдот зачётный? biggrin.gif

а чего смешного в русских именах?
над кем смеешься? над предками своими?

ты б бросал эти интеллигентские замашки -срать себе на голову.
НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
DIV
сообщение 26.8.2014, 10:55
Сообщение #220





Группа: Филиал Мск
Сообщений: 12 317
Регистрация: 30.1.2008
Пользователь №: 6 181
Спасибо сказали: 3881 раз(а)


CиБи 27MHz: Рация есть, ещё есть "кирпич" могу орать на 10 км! ))



Цитата(leo13 @ 26.8.2014, 8:07) *

а чего смешного в русских именах?
над кем смеешься? над предками своими?

ты б бросал эти интеллигентские замашки -срать себе на голову.

suicide.gif suicide.gif suicide.gif
IPB Image


НАВЕРХ [+] ЦИТАТА · ОТВЕТИТЬ
« Предыдущая тема · Трёп · Следующая тема »
 

40 страниц V « < 9 10 11 12 13 > » 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Rambler's Top100 Яндекс цитирования

Интернет-магазин PART-TIME.ru