[leo13]

судя по картинкам, голова - не самое твое ценное место.

[Menson]

судя по картинкам, голова - не самое твое ценное место.

Таки есть же специяльная тема...

[Андрей, Кунцево]

судя по картинкам, голова - не самое твое ценное место.

Ошибаетесь, любезный!
Голова у человека - очень ценное место. Он ею ест!...

[leo13]

Ошибаетесь, любезный!
Голова у человека - очень ценное место. Он ею ест!...

на функцию приема пищи ЧМТ мало влияют

[hunter-100]

Ошибаетесь, любезный!
Голова у человека - очень ценное место. Он ею ест!...

Андрей, если так рассуждать, то задний проход, как минимум, равноценен Съеденное, ведь, нужно удалить из тела бренного

[Беркут]

Политиканы, геть в другую тему

[Alex777]

Ошибаетесь, любезный!
Голова у человека - очень ценное место. Он ею ест!...

Не ею, а в неё :)

[Большой Крыс]

Доча: Мама, у тёти Вали будет ребёнок?
Мама: да!
Доча: Мама, а где он сейчас у неё?
Мама: Ну.... в животике.

Далее следует длинная пауза.....

Доча: Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. Что же надо сосать, что бы завести детей???
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадет из машины с громким смехом.

[DIV]

Путин придумал нового героя для «Спокойной ночи, малыши!»
http://afisha.mail.ru/tvshow/news/44060/
Надеюсь его будут звать Лео!

[Беркут]

Путин придумал нового героя для «Спокойной ночи, малыши!»
http://afisha.mail.ru/tvshow/news/44060/
Надеюсь его будут звать Лео!

Не хулигань!

[DIV]

Не хулигань!

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся...

[Большой Крыс]

Разговор по телефону:
- Андрей, привет!!! Ты же автомеханик, правда???
- Да, Наташ, правда.
- Слушай, я когда в зад даю - у меня лампочка не горит......
- Понятно!!!..... А с машиной-то что???

[Poseidon]

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку.

[Orlipt]

Анекдот про Майкера :

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[буль-дозер]

- Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год.

[Orlipt]

Жена спрашивает у мужа:Что такое агрессия?
Муж:Ну допустим,я врываюсь к соседу и силой овладеваю его женой.
А если,я ворвусь и силой овладею соседом,это будет агрессия?
Слушай,Маша не путай агрессию с б...ством.

[Большой Крыс]

Приходит милиционер под утро домой.
Жена:- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни ехидно: - Ну и как, засадил?)))

[Беркут]

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось ср@ть. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
— Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
— Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

[Тигрa]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку....))))


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!..)))

[criline]

На красном свете светофора останавливается КАМАЗ и в него сзади "влетает" новый 600-й Мерседес. Водитель КАМАЗa вышел, обошел машину и говорит: - Ну что, разбераться будем! Вчера только новое ведро повесил!