Слава, поздравляю!
Ура-ура-ура!
Всё пузотёрствуешь, обратно на уазик не тянет? Я в своей деревне, открыл сезон весенне-полевых работ. Впрочем, я всю зиму здесь провёл, тут и самоизолируюсь.

Наверное, я чего-то не понимаю... Все забыли что-ли? Ладно, напоминаю.
Всех форумчан, их родственников, ветеранов, живых и ушедших с главным праздником нашей страны, с этим трагическим, горестным и радостным майским днём - днём Победы!!! Будем жить!

Наконец-то свершилось - выхожу на пенсию! Завтра последний рабочий день. Мог уйти больше года назад, да надо было ещё немного потрудиться.
Зато теперь - на волю! (с чистой совестью )
Отбываю в свой домик на Рыбинке, земля ждёт!
На форум буду заходить, да и телефон остаётся - так что кто соберётся в гости - велкам! (только звоните заранее). Гостей ждёт баня, две гостевые комнаты, летом - моторка, леса и болота вокруг, скучно не будет!
Жду в гости!
Ура, свобода!

Несколько соображений по поводу перевода времени
1. (анекдот) Старый индеец, узнав о переходе на летнее/зимнее время сказал: "Только бледнолицые могут подумать, что отрезав кусок одеяла с одной стороны и пришив его с противоположной, могут увеличить длину одеяла".
2. До последнего времени я хотя бы раз в году ходил в байдарочный поход на 2-3 недели в ненаселёнку. Буквально на второй день привыкаешь вставать и ложиться по солнцу (электричества-то нет ) и понимаешь, что восход и заход солнца не зависят от того, что показывают стрелки твоих часов (и вообще, есть ли у тебя на руке часы). Желающих крутить стрелки взад-вперёд я бы отправлял в подобные условия на годик, дабы дурь из башки выветрилась.
3. Местное время - понятие астрономическое. Полдень и полночь и зимой и летом в одной местности наступают В ОДНО И ТОЖЕ ВРЕМЯ ( с достаточно высокой точностью)! Солнце летом встаёт раньше и садится позже, но полдень (и полночь) практически не смещаются в пределах +/- 15 минут (не забываем, что полдень, это не середина между восходом и закатом, а время, когда солнце расположено строго на юге и находится в наивысшей точке)! Несогласных и желающих крутить стрелки - в принудительном порядке отправлять учить астрономию с обязательной сдачей экзамена.
4. Чтобы не заканчивать на серьёзной ноте - частушка, появившаяся в 1981 году, когда ввели переход на летнее/зимнее время:
-Время нам перевели по часам на глобусе
-Раньше ... вставал в постели, а теперь в автобусе!
Резюме: положение солнца от стрелок на часах не зависит, и нех стрелки крутить!

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз,

чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этой фигни там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да кто-ж его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И мечтаете сдохнуть в Париже …






Ежи - хищники, их излюбленная пища - лягушки, черви и насекомые, не брезгуют падалью. Яблок и грибов еж не ест, и тем более не переносит их на своих колючках. Теперь живи с этим!


Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.


Я видел, как друг со своей женой ссорился: она ругается, кричит, машет руками… Он спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время жена это увидела и - мол, "че за фигня?" А он: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и переживать, что с тобой развелся, я включу это видео и посмотрю … а, не, все правильно!". Ни когда не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.





Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали





Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.





Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.





Выходят, после напряжённого рабочего дня, из больницы патологоанатом (П.) и гинеколог (Г.)
П. - Погляди! Кругом люди! Живые!!!
Г. - И лица! Лица!! Лица!!!


Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.





Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.


Одесса . Трамвай . Час пик.... Одесситы не забывают, что принадлежат городу юмористов.
— Мужики, — говорит дядька с большим лукошком в руках, — пропустите меня, я с яичками.
— Подумаешь! Тут все с яичками.
— Не, я с куриными.
— А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

Опередил!
Ещё из того же источника:

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.


Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.


Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.





- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Гы! Представил любовницу - с салом и в шерсти. Жуть! Это не любовница, а йети какая-то, мать её ети!

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!


Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!





Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.





Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!


Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Потрясающие съёмки: https://youtu.be/DYHUuJAle8A
Талант оператора+фантастическое умение управлять коптером...

Цвет, как и был - чёрный металлик (раньше назывался "авантюрин"). Пока нравится, даже очень . Но это совсем другая машина - по салону, по эргономике, по динамике, по комфорту. Пока обкатываю, стараюсь не насиловать, обороты выше 3000 не раскручиваю, но всё равно стартует намного резвее прошлого. основной передачей в городе стали 3 и 4 (да, на 60 км/ч на четвёртой!), на 2 в вялотекущих пробках едешь, как на автомате . Не хватает 6-й передачи - на 5-й при 100 км/ч обороты 3000, но у движка при этом ещё запас по моще - ого-го! Пока не привык, как складываются задние сиденья - мне кажется на старом было лучше (ровнее площадочка для спанья получалась). Однозначно хуже складывание/откидывание спинок у передних седений - крутилкой сбоку. Я это ещё на "девятке" проходил - пока спинку пассажирского сиденья откинешь, чтобы длинномер загрузить - задолбаешься ручку крутить. Ещё из минусов - убрали режим "авто" на МУСе - теперь при включении зажигания включаются только светодиодные ДХО без габаритов, габариты и фары включаются вручную, при выключении зажигания фары не выключаются. ДХО яркие, светят не хуже фар на ближнем. Офигенно удобны ручки в дверных проёмах при посадке. Очень хорошая печка, регулировка обдува (кондей пока пробовать не пришлось - не сезон ). Плохо (трудно) складываются зеркала,корпуса зеркал внешне из очень хрупкого пластика - если зацепить за дерево, скорее всего разлетится корпус, а зеркало не сложится. Ещё из плюсов - хорошо держит дорогу, не "переставляется", как старый, по сравнению со старым (а у меня стояли подшипники) - острый и лёгкий руль, прямо легковушный . С штатными шкворнями и сравнивать нечего. Ещё + это демпфер руля, демпфер рычага КПП. Короче, всё гуд! Продолжаю наблюдение .

Эта цитата не конкретно в чей-то адрес, просто продолжение фразы: "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе"


Ну и о снеге.
"общественно-полезный героизм одних – оправдывает недоработки, халатность, глупость или трусость других. " (С)
или, как писал Б. Брехт в пьесе "Жизнь Галилея":
"- Несчастна та страна, у которой нет героев!
- Нет! Несчастна та страна, которая нуждается в героях."

Всех с наступившим Новым годом и наступающим Старым Новым годом! Всем бобра, счастья, удачи, интересных поездок, любви и материального благополучия!

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.





Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»?


В Нигерии умер мужик.
У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.


- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.


Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!


- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!


Две вещи не могу понять:
1. Почему днём так сладко спится?!
2. Почему ночью так вкусно жрётся?!





Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.





- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду . Но нигде не нашёл семян шашлыка ...


-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!











Как всё-таки велик и могуч русский язык: на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.


Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а!? Только бы не на тринадцатое!





— Мне нужны видео балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К гос. перевороту готовишься?
— Не понял? ?
— Молодой еще...


- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

С обновой!

Сохранить территорию от собственного народа?
Ладно, проехали. Вообще то мы должны быть благодарны Украине за науку . Ведь если бы не переворот на Украине, то болотная могла бы продолжиться и сегодня мы бы скакали с голой жопой на морозе и просили подачки у запада. А так вы своим примером наглядно показали, к чему приводят уличные беспорядки, переходящие к перевороту в пользу олигархов, западных "партнёров", "демократов" и т.п. (нужное подчеркнуть) .

Выбирай, какой понравится: https://yandex.ru/images/search?text=%D0%BF...&source=wiz
Например: https://instrument.ru/info/manual/50533.pdf

При сдаче машины оформляют договор купли-продажи (ты - продавец, автосалон - покупатель) и акт приёма-передачи машины. После этого машина принадлежит салону. С учёта снимать не надо - одновременно с актом передачи оформляешь доверенность на салон на снятие с учёта (копия доверенности остаётся у тебя). Дальше, как написал Слава, если приходит письмо счастья - показываешь акт приёма -передачи и договор купли-продажи и всё. В налоговую лучше сообщить самому (тоже договор и акт приёма-передачи), а то из гаёвни в налоговую документы очень долго идут, могут и вообще не дойти ( у меня так было с первой машиной).

Да никакая не тайна У Торгмаша все скидки по Трейд-ин на сайте прописаны . Оценивают дёшево, но со скидками получается нормально и без всякого геморроя с продажей, снятием с учёта и т.п. Если продашь сам - этих скидок лишишься и выигрыш (если будет вообще) будет минимальный. Желаю, чтобы и ты тоже поменял своего на то, что хочется.

Ответ в сообщении 60-61 в теме Покупка патриота в Торгмаше. . ( и в личке)

Ответил в личку.

Всем привет!
Сегодня свершилось давно ожидаемое. Я поменял своего патра 2007 года на новую машину. Долго выбирал,смотрел информацию о разных машинах, прикидывал финансовые возможности...Поробовал на тест-драйве патрикея-2019 и не устоял . Болезнь (уазофилия) оказалась неизлечимой ! Итак, у Фишера (то есть у меня) новый Патрикей: 2019 МГ, комплектация "Оптима" + блокировка заднего моста + силовые пороги (за которые можно джечиться) + защита рулевых тяг и РК + лебёдка(за номером) + фаркоп. Пока ехал от салона до дома - охренопупел от восторга . У меня и старый был хорош, но новый радует пока во всём. Дальше буду выкладывать свои наблюдения за этим чудом нашего автопрома. Пока ощущения иномарочные.

Зы. Брал в Москве в Торгмаше - Север (не реклама). Всё, о чём договаривались предварительно, сделали во-время и качественно (по результатам осмотра). Старого патра взяли по Трейд-ин. Дали кучу скидок на ТО и ремонт.

Русский деревянный "авианосец": https://zagopod.com/blog/43370965748/V-SSHA...aid=1&pad=1

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто пил шампанское.











Для тех, кто всем недоволен:
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
Похоже, что ситуация стабилизируется.





И кто это придумал, мол с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая...умная... Если совсем ничего в голову не лезет спроси: "Я не понял...ты похудела, что ли...?" Всё!


Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.